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情感咨詢:婚姻,在邊界與接納中成長

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情感咨詢:婚姻,在邊界與接納中成長

發布日期:2018-07-13 作者:情感咨詢 點擊:

近期跟不少婚姻個案一起工作。讓我在咨詢室,一次又一次地當觀眾,去看著來訪者有關婚姻的跌宕起伏,懸念倍出的故事。婚內生活充滿各種反轉劇情,考驗每一個局內人的智商情商水平。


不論是看別人的婚姻,還是反觀自己的婚姻,都不免心生感慨。其實,當初選擇結婚的雙方,應該都是對對方動了情的。并決定在一起結婚。但故事為何慢慢向著出乎意外的方向發展:你真正接納對方的各方面條件嗎(從物質到精神)?如果真的接納,為什么還會在多年后抓著對方的缺點不放,拼命拉扯或改造?你喜歡對方的優點,但對方最自然放松的一面表現出來,甚至不完美的一面表現出來,你的看法和態度到底如何?你可以接納她(他)原生家庭的父母,以及父母對他的教養風格嗎?你怎么看他的原生家庭對他正反兩面的影響?你真的了解你伴侶的性格嗎?你能接納最壞時候的他(她)嗎?或者能對之保持微笑?你們找到了彼此默認,又有效的溝通風格,能順暢解決婚內問題嗎?


結婚誓言里說道,不論順境,還是逆境,貧窮還是富足,疾病還是健康,你們都將相濡以沫,共同度過,直到死亡將你們分開。但當婚姻真的度過了蜜月期,面對生活的各種瑣細事務,甚至面對無數人的恐婚情緒,面對出軌率的上升,彼此溝通的疲軟,孩子來臨后的繁忙,工作的壓力山大,雙方老人的各種干涉,你是否感覺有些力不從心?


作為一個情感咨詢機構棲木良緣的咨詢師,我給很多人做婚姻咨詢,里面涉及的問題千變萬化:閃婚前提下的“閃離”沖動;婆媳劇烈沖突;外遇誘惑;發展不一致導致漸行漸遠;性格不合;離婚問題的輔導等等。


所以這篇文章,我想對婚姻做一個新的定義和處理,那就是,人們常常花時間向外看,我們不如向內看看,到底你自己在婚姻中需要些什么?而你需要的,自己是否可以滿足你自己?

情感咨詢

結婚十來年,我也逐漸越來越領悟到,其實,原來也許你覺得你需要伴侶給你提供很多,比如愛,比如物質,比如肯定,接納,認可,好的性體驗,相互溝通支持的感覺等等,而隨著結婚年頭的日益增長,你慢慢發覺,你所需要的這一切都不可能從伴侶 那里真正全部得到,似乎是婚姻這個關系,給你開了一個玩笑,你所需要的仍然要從你自己這邊,你自己內在長出來。而這也是婚姻最大的懸念。
有的人是因為孤單寂寞而結婚,因為解決性與愛的問題,為了能有個伴兒,為了逃避催婚等等原因,而找人結婚。但是,你有沒有發覺,你為了躲避孤獨而結婚,你婚后就算有了伴侶,卻還是時不時感受到深刻的孤獨;你為了能有個伴兒而結婚,你婚后也許會發現,伴侶并總不和你在一個頻道;你為了尋找肯定接納而結婚,你婚后卻慢慢變得自卑,情緒更加低落。


答案在這兒,你所需要的,不能夠靠伴侶而得到。你所需要的,你需要自己尋找。
你嘗試過給自己做個伴兒嗎?你需要找到一個客體,來寄托你的需求,你的欲望,你的傾訴欲,獲得滿足感,一切的一切,但你在婚后,在親密之外,仍然能夠品味孤獨,并在孤獨中創造和自我提升嗎?仍然能夠獨處并自足嗎?后者也許才是保證你婚姻質量的真正因素。


也就是,你隨時都離得開對方,這樣獨立的力量才能幫助你好好地維系一段良好的婚姻關系。也就是,你和伴侶的人際邊界感需要分化得很好,這樣的你,不會因為他的意志而轉移。婚后,你是你,他還是他。而無須成為一個人。

 

如何才能讓你們之間的人際邊界感分化得很好呢?問自己以下幾個問題:婚后他偶而忽略了對你的贊美,你仍然還覺得自己是好的嗎?婚后他贊美別的異性,但絲毫不影響你對自己的評價?你不是為了取悅伴侶而存在,并堅定存在價值?你做什么事情,來自于你的內在興趣,而不是為了外在獎勵(尤其是他的)?你的意見不需要他常常同意?你們各自有自己的職業、愛好、朋友圈子,且相安無事?你們可以求同存異地親切交流,但又不威脅對方的存在價值感,不輕易評判對方?你幾乎從不越界干涉他的工作,翻他的手機?


也許你看了之后,發覺自己好像常常越界啊!管束對方,改造對方,期待對方,控制對方,但自己被對方控制?


一個朋友對我說,她常常不由自主地從伴侶角度想問題,但慢慢變得有些過度共情了。她擔心伴侶會被別人勾引,于是常常看對方手機;擔心對方看不上自己;她擔心自己的能力不如對方......但這一切,其實是她自己缺乏安全感在作怪。雙方劇烈地攪在一起,缺乏邊界,彼此為難。讓婚姻成了一部懸疑恐怖劇......


所以,親愛的,當你的婚姻產生問題的時候,不如后退一下,先來修復并建立雙方的邊界,允許你做自己,也允許對方做他自己,成為自己。增強彼此的認識、理解與接納感。不要讓伴侶來代替你成長,滿足你那些跟自我發展,自我價值感有關的需要。


既有邊界,又能親密,你做好準備了嗎?


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