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婚姻中的孤獨感

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婚姻中的孤獨感

發布日期:2018-09-11 作者: 點擊:

婚姻中的孤獨感,是不少人共有的體驗。有人形容這種感覺,就像被囚禁在四周無人的黑暗里,令人絕望。

在親密關系里嘗過孤獨滋味的人,會問,為什么明明有伴侶,還會時常感到只身一人?為什么表達了對親密的需要,還是有空洞無法被填滿?為什么難以得到被關系包裹著的踏實感和歸屬感?就像冬夜里,缺少一床溫暖的棉被。


如果親密關系是綿軟且有力的懷抱,伴侶們就是渴望著被擁入懷抱的孩子。親密關系既能幫助伴侶們修復各自早年的傷痛,也能激活人們在生命早期被卡住的與關系有關的創傷。


是修復還是再創傷,要看婚姻是如何運轉的。大部分人在潛意識中都會把婚姻關系當做修復創傷的容器,讓過去的創傷在現在的關系中呈現,等待被修復。這種狀態里,更多的是事與愿違。


就像婚姻中的孤獨感,它并不是現在關系的產物,而是嬰兒和母親的關系在今天的重復。當一個人越能在關系里,越不會感到孤獨。我們都知道,孤獨是一種失去連接的狀態。如果婚姻關系變成了母嬰共生的關系,就會引起強烈而高頻的孤獨感。


共生看起來是高濃度的在一起的關系狀態。但共生的本質是,嬰兒感到和媽媽是一體的,沒有分化成兩個獨立的人。關系的本質是我與你。我能確認我是一個主體,也能把你視為一個不同于我的別人。這樣的兩個人才能構建真實的關系。我對你的愛和恨,就是對你的。而共生狀態是,我把你當成我的一部分,我對你的愛恨,其實是對自己的。


弗洛伊德說,如果一個人能夠將能量投注到別人身上,這就是一個有客體的心理狀態。如果一個人無法把能量投注到別人身上,就會撤回投注在自己身上,形成原始自戀。有客體的心理狀態,是和人能建立關系的核心。而原始自戀,是無法和他人有關系,也就無法和他人有連接感。


婚姻中的共生狀態,就是一方無法把另一方感知為不同于自己的別人。最典型的表現是,強烈的需要伴侶符合自己的想象,不能容受差異。并且把自己的需求放在首位:

你對我的理解,要讓我感到被理解。

你對我的在意,要讓我感到被在意。

你對我的關心,要讓我感到被關心。

你對我的重視,要讓我感到被重視。


這種對伴侶的高需求,就是嬰兒在早期對媽媽的需求。嬰兒無法理解媽媽有自己的方式,有自己的喜好,有自己的事情。因為嬰兒在早期,無法把媽媽當成獨立的別人。隨著足夠的滿足和恰當的挫折的共同作用,嬰兒逐漸意識到,媽媽并不總是自己想的那樣,就形成了媽媽是媽媽,我是我的區分功能,也就是分化。

在婚姻中,如果一方或者雙方的心理狀態經常退回到共生水平,就會感到非常孤獨。因為本質上,在他們的心理層面,他們并沒有身處在關系里。


不過現實的婚姻是存在的,伴侶也是真實存在的。這就能為在婚姻中的人,提供可發展可修復的機會。走出共生,完成分化,真正地和伴侶建立連接。


這種修復的可能,需要啟動個人的自我療愈的動力和行動,部分地放下讓婚姻、讓伴侶來療愈自己的執著,才能在黑夜里靜候曙光。修復的核心也是,增加對自己在關系中的反應的覺知,減少破壞性的反應,能夠轉化為促進行的反應當然是最好的。


在有問題的婚姻中,我們也會看到這樣的現象:


既然你理解不了我,那我就收回對你的期待;

既然你不在意我,那我就離你遠一些;

既然有你和沒你一樣,那我就當你是空氣;

這依然是母嬰關系的重復。當嬰兒投注了能量在母親身上,母親無法接收到,也無法給予嬰兒它所需要的回應,嬰兒就會感到絕望,將投注不出去的能量撤回到自己身上,和母親切斷連接。


修復的發生,需要相同的劇情,不同的演法來實現。如果一個人重復了過去的關系,也重復過去對關系的反應,那么就只能在創傷中停滯。


關系里總會有挫折,但如果能意識到自己不再是嬰兒,就會在覺察中提高自己對挫折的容受力。如果太認同自己的嬰兒性,就很難耐受不如意,放大痛苦,重溫過去。一旦從伴侶身上撤回能量,就切斷了和伴侶的關系。這種斷裂感,就是人們所說的,婚姻中的孤獨感。


很多時候,關系中的挫折,讓人感到像過不去的坎兒,都是無法意識到自己太多的認同了嬰兒性。嬰兒以結果定義母親,成人以過程定義伴侶。


如果你嘗試理解過我,雖然理解不達我意,我也能感受到你嘗試過;如果在我最需要你的時候,你不在,我知道你不是故意為之;如果我想吃蘋果,你給梨,給的不對,但也給了;如果我說得夠清楚了,你還是聽不懂;如果我正在難過,而你卻視而不見;如果我說我愛你,你卻說肉麻,我知道這些不是我的問題,而是你自己有一些關系的困難。


這是一種能夠區分自己和對方的成人狀態。越能將自己與他人區分,越不會感到孤獨。

婚姻提供了一個場,能讓人在其中練習區分我和你,學習分化。我們甚至需要在婚姻中體驗到一些孤獨感,來幫助我們學習分化。感到孤獨,不過是分化的代價。


一旦我們太恐懼孤獨,就會想方設法拒絕體驗到它,就失去了成為獨立的自己的機會。就像在婚姻中的人們,為了回避孤獨感,拼力控制伴侶,以求讓他們符合自己的期待,然而待在共生狀態里,依然感到孤獨。


少有人能在該分化的時候順利度過。過去的重復會一再發生。孤獨感,是人存在的影子,是我們的一部分,人因為有它而完整。因為恐懼,想要將孤獨與自己分割,再扔出去,會制造更強烈的孤獨。


從存在的角度來理解,一個人的一生中,必定有些經歷和體驗,無法分享。在有些時候,沒有人知道你是誰,你也不知道你是誰,這種獨立于世界,獨立于他人以外的體驗,可能讓人感到就像正在消亡。


然而,也正是這種墜入無邊無際的黑暗,類似于失去連接的體驗,讓人有一次次的機會面對消亡感,甚至是空無感。也正是在可怕的空無感中,能體認到自己并不是嬰兒,并不會因為沒有母親而崩解。穿越過黑暗,自我依然活著,我們才能安心地成長為獨立的人。


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